一只“鸭子”的自白

    我的心沉下来。

    “我不想吃软饭！”我说。

    “那，你爱不爱我？”她像我幼儿园的老师，问道。

    “当然，还用说。”我认真的答道。

    “那就是啦！你爱我，我爱你，用谁的钱”有吗所谓“（广东话）？她捧着我的头，认真的说。

    我被说服了——应该说我被我的天真说服了。我当时认为，只要两情相悦，其他一切的一切都是次要的。

    “你怎么会喜欢上我的？我只是一个穷保安。”我问她。

    她用力捧起我的脸，很严肃地说：“你是一个很有分寸的男人，现在你是小保安，以后你会很有出息的。”

    一个男人最大的宽慰，就是他爱的女人能相信他的未来。我很合逻辑地相信了她的话，而且是怀着感动——一种誓为知己者死的感动。

    “你怎么会爱上我呢？”我还是不明白。

    “我试过你呀！”她得意的说，“你不是酒色之徒，你有种骨气。而且你很善良。”她还是很认真的说。

    她的回答将我一切疑问和心底的自卑统统摧毁，我开始相信我们的相爱是上天安排的福气……

    于是，我又抱起她，用我的嘴吻遍她的全身，象一个艺术家欣赏自己的杰作一样的仔细和充满爱心。而她，以她的接受和战抖回馈着我的爱。

    从那天开始，我再也没有回过华尔街，我不想惹来无聊的闲话。她的红色宝马有了新的主人。我们在后来的一个月内，玩遍了深圳一切可以玩的地方。

    白天，我们在“世界之窗”留过影，并计划着如何周游列国；在仙湖植物园的宏法寺烧过香，一同感谢天作之美；在小梅沙游过泳，一起享受阳光和欢笑；在深圳的各高级商场和酒家留连，品味着衣食无忧的快乐生活。晚上，我们会在一起看书，看电视，看影碟，讨论着哲学，爱情，国家大事；一起骂陈水扁是个疯子，一起笑李×做报告时的傻样；我们还会把对方灌得大醉，然后相拥着进入梦乡。

    神仙的日子过得快，一转眼一个月过去了。在这一个月中，她从来没有谈过她的家人和过去，还有她的钱。我呢，既然她不说，也懒得问。再加上我的自卑心理，我也不愿意问，反正就自欺欺人，日子不也这样过下来了？——而且，美得不得了！写到这里，我想再次提醒我的读者：我不是在写小说。也许说多了，倒假了。

    当往事历历在目，一件一件从键盘中敲击出来时，我也不禁问自己：“这一切真的发生过吗？真像一部小说。”

    往事如烟，往事如梦。我倒真愿意在这里编小说；我倒愿意往事象烟一样散去；我倒愿意往事都是一个恶梦，而我醒来时发觉自己还在原地，一切都没有发生过……

    生命就是一出戏，每个人都在扮演着他（她）既定的角色，没有选择的余地。

    也许，当你回首自己的人生时，你也会有这种感觉——然而，不是每个人都有机会和时间去回首自己的过去的……

    我们的好日子还在延续，但已经接近了尾声……

    我当时常常想，如果一个人衣食无忧，能和他的爱人每天在一起享受生活，这不就是神仙的生活吗？看看每天在大街小巷穿梭往来的人群，他们孜孜求利的背后不也都有着同样的目标吗？也许，其中有些人，在追逐名和利的生活中还迷失了自己，找不到那个隐藏在背后的目标了呢！

    作为人，应该享受作为人的一切；赚钱是为了享受人应该有的生活，而不是为了赚钱而赚钱。

    其实，说了半天，“钱”是前提，“钱”也是祸根……

    一天中午，在“霸王农庄”的饭桌上，她向我建议：“亮，你不能这样下去，男人应该有点本事，你该学学怎样做生意。”

    “对呀，我也想呀！但你知道的，深圳找工作太难！”看到她的一脸严肃，我也开始认真起来。

    “这个你不用担心，我有大把的朋友，可以给你介绍。”她很有把握地回答。

    “那太好了！”我兴奋起来。但随后久违的自卑心理又冒了出来。

    “你怎样跟人家介绍我呀？”

    “我男朋友啰！”

    听到这话，我点了支烟，双手搭在桌上，看着窗外——我不开心时就是这样。

    “那，就说是我的表弟啰。”她看出了我的心思，连忙改口。

    “表弟和表姐这么亲密的吗？”我有些气大。

    “我想自己找，靠你，我没法做人。”

    “死要面子。”说着她用手指点了我的头一下。

    “什么死要面子？男人没有面子怎么混！我不想人家指着我的背说，‘还不是靠女人？’”我突然爆发出来。

    “你发什么火？我还不是为你好！

    我头也不回地走了出去，心里不禁有一丝奇怪的感觉。

    当时的我，已经深深陷入了好吃懒做的泥潭；我不能明白她有一个亿，我还用学什么本事？难道她开始嫌弃我？

    这是我们认识后第一次吵架。当我从酒店很酷地走出来的时候，我并没有想到结果会怎样。但等我在大街上走到天黑，突然间发觉自己很孤单，而且无助的时候，我的潜意识已经告诉我：你离不开她了。所以，我回到了香蜜二村。

    但没有人开门。

    我又去了，世界花园，仍然没有人来开门。

    我就像一只被遗弃的狗，茫然地找着我的主人。我知道是一种潜意识在驱动着我，不停地找啊，找啊……

    找的是什么呢？她吗？

    不是，找的是我的自尊。

    但我怎么也没有找到……

    所以，我只好找她——在她那里，也许没有自尊，但有“让我忘记寻找自尊”的东西。

    夜里

    十二点的深南路，我一个人在走。去哪里？不知道。我只是希望她的车经过时能看到我，然后将我领回去，像找到遗失的狗的主人一样。这样的话，我想，我还有些面子——是你来找我的！

    可是，我的主人没有来……

    遗失的狗可以自己找到回家的路——我想我的自尊在那时已经所剩无几了，我在香蜜二村，她的门口靠着门沉沉睡去。