一只“鸭子”的自白

    没过多久的一天晚上，当我搂着我的客人从“毕达奥”出来时，我看到了熟悉的红色宝马。

    我的心一沉，被放纵和酒精暂时麻醉的疼痛又开始一点点苏醒。

    她坐在车里面，一动不动看着我。

    我抱着我的客人狂吻起来——我觉得只有这样才能刺伤她。（但我为什么要刺伤她呢？）我装得很开心的样子，搂着客人走过她的车。

    就在那一刹那，我的目光和她的相交。印在我的眼里的她，依然那么美丽：脱俗的美。短短而个性的黑发，一双多情的杏眼，精细小巧的鼻子，涂着紫红色唇膏的性感嘴唇，再衬上白玉般无暇的皮肤……

    而她盯着我的眼里，正闪着泪光……

    我忍住没有回头，继续往前走。但我的心已经开始紊乱——她在流泪，为我流泪！张晓岚曾经说过：如果有一双眼睛为我流泪，我会再次相信这悲凉的人生。我没有停下，我肯定她还在盯着我的背影，而她的泪眼真地深深印在了我的心里，怎么也抹不去。

    我能再次相信吗？我心乱如麻！

    接着，我的手机响了，显示的号码是一串熟悉的号码，她的号码。

    我停在路上，举着一直在响的手机站了有半分钟。我甚至有回去抱她的冲动，吻她的冲动；但我只是转过身，远远地看着她。

    我们对望着，她没有收线，我没有接听。

    就像一个世纪那么长。我清清楚楚地感觉到有一种无形的力量挡在我们之间，我们都没有办法冲破；我就像在阴间看阳间的她，我们属于两个世界……

    我不能解释我后来的行为，至今都不能。

    当着她的面，我狠狠地将手中的手机砸得粉碎，然后将自己的背影给了她。

    在一片好事者的起哄声中，我头也不回地往前走，眼里渐渐模糊，竟然想起了她以前的话：“到家后给我打个电话……。”

    没走多久，我倒在了路旁的绿化带里面；接着，我听到了我的心破碎的声音……

    就像一个读者在给我的小纸条中说的：“要重温自己痛苦的过去，是很残酷的，有勇气将它写出，我 想你已可以淡然的去面对，但命运终将是掌握在自己手中的，不管它终将归于何处。”

    我很高兴，的确，我过来了！

    一切都成为了历史，也成了我的经验和教训……

    我得承认，我的故事，开始写得不错，后来就不行了。因为除了百痛交集的感觉，那段记忆在我的脑海里所剩下的细节已经变得模糊不清——痛苦有时候会毁坏人的记忆。所以，有些时候我要去拼凑情节，所以不能尽如人意。

    网友的评论我看了，褒贬不一。我倒是希望大家不要在这个故事的真实性上面较真（虽然它的确是我的故事。）；我只希望大家将它作为一部小说、一个故事来读，我只希望大家在读完后知道这个社会上有这种生存形态，发生过这样的事情；如果能让读者产生一些共鸣，或者有些启示，我就更满足了。

    本来，我是计划在写完自己的故事以后结束自己的生命，但我最终还是没有。因为我在写作过程中逐渐明白了一个道理：痛苦是暂时的，而生活是美好的。因为一时的痛苦而否定美好的生活，这太对不起自己了。既然受了苦，就应该让这些苦受得有意义。逃避只能让你的痛苦变得没有意义。痛苦其实是可以让人更爱生活的，只要你能挺过去。

    就像鲁迅说的：真的勇士，敢于面对惨淡的人生。

    本来，我是想在小说中揭露我所见到的人性的丑恶，想让所有人唾弃骗过我的人，但我最终也没有。因为我渐渐觉得一切都没有必要了——我已经谁都不恨了。

    文字已经变得很苍白，已经不足以表达我的感激！

    请你们放心，你们的心思没有白费，我不会辜负你们的好意；我想，我已经好起来了。

    在一个网友的热心帮助下，我顺利的来到了莱茵河边，开始了我的又一段生活。看着滚滚东流的莱茵河，想想我的这几年，我突然想起了孔子话：逝者如斯。

    时间是最好的药，不是吗？

    对于过去，最能给我安慰的就是伍佰的歌曲，就把它做为我故事的结束吧！

    “不要再想你 不要再爱你让时间悄悄的飞逝 抹去我俩的回忆对于你的名字 从今不会再提起不再让悲伤 将我心占据让它随风去 让它无痕迹所有快乐悲伤所有过去通通都抛去心中想的念的盼的望的不会再是你不愿再承受 要把你忘记我会擦去我不小心滴下的泪水还会装做一切都无所谓将你和我的爱情全部敲碎再将它通通赶出我受伤的心扉不愿再承受 要把你忘记不愿再承受 我把你忘记你会看见得 把你忘记我想到了一个忘记温柔的你的方法我不要再想你 不要再爱你 不会再提起你我的生命中 不曾有你”

    ……

    全文完

    阿亮（最后一次用这个名字）

    二○○八年三月于莱茵河畔