原来我竟然不如丈夫前妻的遗像

丈夫啊，为什么让我活的像一具僵尸

丈夫啊，为什么让我活的像一具僵尸

而今，我在这个家里总想尽量少往客厅去，但这又是不可能的，因为进出家门，客厅都是必经之路。我怕看到那幅遗像，甚至怕在客厅里呼吸，我感觉那里有着丈夫前妻的气味，这气味已融进客厅的角角落落，让我难受和害怕，并且避无可避。那遗像于是成了最大的敌人。

我的同事曾多次跟我说：你的新家我们一次也没去过，哪天我们去玩玩行吗？每次我都会以各种理由搪塞过去。其实那一刻我心里真比被刀捅了一下还难受。我怎么能让同事一进门便看到丈夫前妻的遗像呢，怎么能让他们因此怀疑我在这个家地位何在、颜面何存呢？

据我所知，别人的丈夫、妻子去世后，活着的一方再婚后，是绝不会将前妻或前夫的遗像挂在墙上的，况且是挂在客厅最抢眼的位置上。我敢肯定地说，无论我将丈夫前妻遗像这件事说给谁听，谁都会惊讶，并为我打抱不平。只是他们为我火上浇油后，我回到家里能壮着胆子和丈夫再吵架吗？不能，因为没有好的结果等着我，我只能隐忍。而时间对我又是不公平的，我会一天天地老下去，而遗像上丈夫的前妻则会永远那样美丽下去，并对丈夫保持着难以抵挡的魅力。我会因这种不公平心绪变得越来越糟，直至精神崩溃。我害怕自己一旦因为这幅遗像疯了，我的命运可想而知，我女儿又会如何呢？

丈夫前妻的遗像被挂回原处后，我和他儿子的关系到了箭在弦上的紧张程度。因为我的到来，对于那小子来说意味着他父亲对他母亲的背叛，这也是他儿子曾说过的一句话。在他的心目中，我是个多余的人，甚至是分夺他父爱的罪魁祸首，不仅厚颜无耻，还是拖着个“油瓶”的女人。无论我对这小子怎样以母亲的标准疼爱他，他都不会从心里认同我这个做母亲的。由此我也恨丈夫的儿子，也就是恨那幅遗像上的女人的儿子——是他让我如此痛苦难当！

而今，我已偏离正常人的心态轨迹，表面上尽管仍行使着家庭主妇的义务，心里却无时不在诅咒着这个家和这个家带给我的无以言表的精神痛苦。我甚至想过要与这个家里的人同归于尽，那样我就彻底地解脱了。

因为不知该怎么办才好，所以我基本上已死心了。我既不再要求丈夫将他前妻的遗像取下来，也不再为此大哭大闹，只不过他再也无从找寻到那个从前的我，那个我已经死了，她变成了一具活着的僵尸，满脸写着阴沉二字。丈夫虽知道我变化的由来，但同样也不能改变我，他的痛苦也因此写在了脸上。

我不知道我们这样的僵持能维持多久？