看了必定回贴的笑话

    1. 一位妈妈搭计程车要去接国中的女儿。

    母女两人经过某路段，只见一个个打扮妖艳的阻街女郎开始站在路旁「做生意」。

    正值青春期的女儿好奇的问：妈妈，那些女人站在路旁干什麽？

    为了不影响女儿幼小纯真的心灵，妈妈回答说：那些女人在等老公。

    多嘴的计程车司机却在一旁搭腔：笑死人了，谁都嘛知道那些女人是妓女。

    妈妈狠生气邓了司机一眼。

    女儿接着问：妈妈，那j女会不会生小孩。

    妈妈冷冷的道：当然会啊，要不然谁来开计程车！

    2.　某日一位小姐去买肉圆。

    小姐：老板，我要两个小的带走！

    由於生意好，过了一会儿，老板怕忙中有错，在下锅前於是问：小姐，？那两粒是小的吗？

    该小姐脸一红，恨恨地回了一句：老板，你那两粒才是小的！

    3.　有一个小姐长的粉抱歉……长的丑就算了还超没有口德的……

    一次……被安排要相亲……

    但是男主角迟迟未出现……这女人就等的不怎麽耐烦……

    就开始破口大骂……哇哩勒……竟然敢让你老娘等这麽久……&％$&^$％#@！$！％……批哩啪啦的骂了一串……

    此时……男主角出现……是个胖子……

    这女人看了更是火……於是又是批哩啪啦的骂了一串……指着男主角骂着……死胖子……％$^@#&……

    男主角终於发飙了……

    拍了桌子……大声的说……

    竟然骂我胖…… 亨……至少我曾经瘦过……你你你……你美过吗……

    4.　有一天李总统不小心掉到水沟里了.恰好有三个小孩经过，李总统就对他们说：如果你们救我起来我就给你们每人一个愿望第一个小孩就说他要一辆脚踏车.第二个小孩就说他要一个棒球手套.第三个小孩想了很久说他要一台轮椅.李总统心里就觉得很奇怪手脚好好的为什麽需要轮椅呢？

    就问第三个小孩说：「你为什麽要轮椅呢？」

    第三个小孩就说：「如果我爸知道我救你起来会把我的腿打断.」

    5. 有三个人到早餐店买早点。

    第一个人跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋黄。」

    老板就照着煎了一个蛋。

    第二个人也跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋白。」

    老板也照做了，但是已经有点不耐烦了。

    轮到第三个人，老板就不客气的问他「你呢？你的蛋不要什麽？」

    第三个人有点胆怯的说：「我……我的不要蛋壳……」

    6.　买内衣有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！

    跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！

    店员：木瓜？！先生：no！no！

    店员：苹果？！先生：不不不！

    店员：莲雾？！先生：再小一点！

    店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！

    当店员了解後转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！是煎过的。

    7.　好个对骂小杜与小豪这天吵了起来…

    小杜不屑的说：「哼！你妈当初生你的时候真该直接把你掐死算了！」

    小豪用着极为鄙视的眼光不甘示弱的说：「是吗？我看你爸才应该直接把你射在墙壁呢！」

    小杜：「？.？」

    8.　一位70岁的ㄚ妈开着一部车载着3个也是ㄚ妈级的老人缓缓的开在省道上交通警察把他拦下来说：「ㄚ妈ㄝ，你开这麽慢，会影响交通的ㄝ」

    开车的ㄚ妈讲：「那个招牌不是写20吗？」

    交通警察说：「那是20号公路啦！」

    开车的ㄚ妈说：「喔！喔！那是几号公路而不是限速喔！」

    交通警察说：「对啦，疑~？你後面另外3个ㄚ妈怎麽脸色这麽难看 ㄋ！」

    开车的ㄚ妈回答：「我们刚刚从245号公路开过来ㄚ！」

    9.　梦遗……！

    在书店，忽然阿珠眼睛一亮，看到一本书名叫「梦遗落在草原上」

    唉呀不得了！「梦遗」居然会落在地上，真神奇！

    赶紧叫阿花来看，阿花也兴奋地打开来看仔细一看，她们才猛然发现目录上写：「梦，遗落在草原上。」

    阿珠大失所望，很不高兴的说：将来我要出一本书叫「月经常挂在天上」

    10.毛毛虫两只毛毛虫正爬过草地，公的毛毛虫跟母的毛毛虫说：让我们回家去，如何啊母的毛毛虫说：好啊！

    这对毛毛虫回到了母毛毛虫家时，公毛毛虫却发现，母毛毛虫它戴着结婚戒指。

    公毛毛虫说：我不跟已婚母毛毛虫作这种事，母毛毛虫说：不要担心！我丈夫不会回来了，公毛毛虫说：怎麽这麽确定呢！

    母毛毛虫说：他今天很早起床去钓鱼了

    11. 一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好落到他的头上。

    这人感到即恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门，一个老头开了门，问他为什麽这麽大力敲门，这人质问道： “谁住在二楼？”

    老头回答：“这和你有什麽关系？上面住的是我女儿和她的未婚夫。”

    这人将那只安全套递给老头，说： “好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下12. 当妓女遇上妻子阿毛在路上遇到一个妓女。

    妓女：帅哥儿，和我玩玩儿？

    阿毛：多少钱？

    妓女：200块。

    阿毛：太贵啦！20块怎么样？

    妓女：你还是找别人去吧！

    这天，阿毛与妻子上街，路上又遇上了那个妓女，阿毛装作没看见，继续与妻子有说有笑地从妓女旁边走过。后面传来了妓女的声音：“哼！20块的就是不怎么样！”

    13. 买避孕套有个小伙子到药店买药，当他发现售货员长得非常漂亮时，就兴起了调戏的念头：小 姐，你们这里卖避孕套吗？小姐：你要多大号的？小伙子：大号的！小姐：这个号的行吗？小伙子：不中，号小！小姐：这个特大号的行吗？小伙子：不行，这种型号还小。 这时售货员的母亲出来看到小伙子这样，就对小伙子说：我们这里只卖人的不卖牲口的。小伙子哑口无言！灰溜溜的走了！

    14. 我先生等着呢一对儿新婚夫妇在逛百货商店。新娘没完没了地东逛西逛，新郎虽然有些不耐烦，但还是尽量地忍耐。三个小时后，新娘终于满意地跨着新郎的胳膊走出百货商店来到停车场。新郎刚打开车门，新娘突然想起忘记了买避孕套，便让新郎在车里稍等一会儿，自己急匆匆地跑回百货商店的药品柜台，对服务员说：“小姐，给我拿一打儿避孕套，快点儿好吗？我先生正在车里等着呢！”

    15. 这里最便宜一对同是67岁的伴侣到性诊所求诊。

    医生问：“有什么问题吗？”

    男士回答道：“你愿意观看我们做爱吗？”

    医生虽然觉得有点困惑，仍然答应了。完事后，医生说道你们做的很好啊，没有什么问题，收了他们$32美金的诊疗费。尔后数星期这对男女又陆陆续续来看诊了好几次，他们都先预约，来到诊所请医生看他们做爱， 医生也每次宣布没问题，并收$32美金的诊疗费。这天医生按耐不住了，问道：“你们到底想找出什么问题？”

    老先生回答道：“没有啦，她是已婚我们不能去她家，我也已婚也不能去我家，而假期大饭店要收费$60，希尔顿饭店收费$78，在你这里只要花$32，并且我还可用医疗保险扣抵$28美金。”

    16. 少女的第一次

    联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。

    中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。

    美国女孩大大列列说是十五岁给了三个人。

    日本女孩先鞠一躬，然后问：是调查哪种？是和同类还是和其他动物？

    17. 一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院看望，等了n个小时，产房里传来了哭声，他高兴大喊，我做爸爸了！这时医生满脸愁容走出来，告诉他，小孩子先天畸形。某君呆在那，还没明白什么原因，忽然产房里传来了他老婆的喊叫：都怪那天杀的，看贴老不回贴，报应呀